Трикутник Карпмана: співзалежних відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

Взаємовідносини між людьми досліджуються психологами багато століть. Вчений Стівен Карпман в середині 20 століття вперше описав поняття «співзалежних відносини», асоційованих їх зі звичайним трикутником. Відповідно до цієї теорії, описується три ролі — жертва, переслідувач і рятівник. Щоб вийти з таких відносин, зусилля повинен застосувати кожен з «учасників».

опис

Драматичний трикутник Карпмана — це модель відносин, в якій описується поведінка трьох сторін. Вивченням даного феномена займається галузь психології, яка називається трансактний аналіз. Даний напрямок передбачає вивчення взаємин між людьми на прикладі різних моделей поведінки. Вперше про транзактном аналізі заговорив американський психолог і психіатр Ерік Берн.

У 1968 році Стівен Карпман, учень Еріка Берна, запропонував абсолютно нову модель поведінки, в якій виділив 3 основні ролі — жертва, переслідувач і рятівник. Даний тип відносин є співзалежних.

Поняття «співзалежність» найчастіше розглядається в контексті вивчення різних залежностей людини — алкоголізм, наркоманія та інше. Однак, в ході вивчення поведінки, вчені встановили, що родичам хворих характерно однакове поведінка.

Найчастіше відмітними рисами була надмірна залученість в проблеми «потерепевшего» і підвищена фіксація на його проблемах. Саме тому в клініках почали застосовувати програми реабілітації не тільки для залежних, але і для їх родичів.

драматичний трикутник опис

Крім цього, в такий «психологічної гри» учувствовать можуть не обов’язково тільки 3 людини — в кожній ролі може бути по кілька людей. Основна суть взаємодій всередині заданого трикутника — це перекладення відповідальності в усьому на «рятівника» і пошук переслідувача.

Взаємодія учасників розвивається за наступним сценарієм.

  1. Першою, як правило, себе проявляє жертва — в її житті все йде погано, їй складно приймати важливі рішення, суспільство часом налаштоване проти неї.
  2. Далі жертва намагається знайти переслідувача — їй необхідно, щоб хтось почав керувати її життям. Мимоволі вона стає маріонеткою в руках більш сильної особистості, від чого згодом починає страждати ще більше.
  3. Після цього жертві необхідно знайти так зване «укриття» — їй потрібно отримати захист і підтримку від близької людини. Як захисник може виступати хто завгодно — мама, подруга, колега. Найголовніше — це сила характеру захисника: він не повинен поступатися ні в чому самому переслідувачеві.
  4. Коли всі ролі визначені, починається найцікавіше. Виявляється, головним маніпулятором в даному випадку стає саме жертва — їй важливо делегувати всі свої обов’язки і проблеми на рятівника і отримати вигоду у вигляді приниження і придушення бажань (жертва, як правило, має мазохистскими нахилами) від переслідувача.

Коли народжуються ці взаємини, жертва ховається в тінь і на «ринг» виходять захисник і переслідувач. Якщо ж вони знайдуть спільну мову і «розкусять» задум жертви, їй доведеться шукати нового рятівника, так як старий може перейти на бік переслідувача.

Досить дивні й заплутані стосунки відмінно можна зрозуміти на прикладі чоловік з алкогольною залежністю — дружина — лікар. Горе-чоловік відчуває непереборну тягу до спиртного, а випивши починає «бушувати» — може образити дружину, зробити їй боляче. Дружина ж довго горює, але вже звикла до подібного розкладу і періодично сама підсовує пляшку «пального» дружину.

Коли справа доходить до доктора, той намагається позбавити пацієнта від залежності. Але навіть якщо у нього це вийде, рано чи пізно дружина підштовхне судженого на «рецидив».

Також читайте:  Що написати хлопцю, щоб він зрозумів що він мені потрібен: як закохати його в себе, поради психологів

Таким чином, користь з подібного роду відносин, отримують все три боку:

  • жертва відчуває себе слабкою і беззахисною;
  • переслідувач відчуває свою владу і необхідність;
  • захисник підноситься над жертвою, за рахунок чого самостверджується.

Як вийти з трикутника

Вирішити життєві проблеми і розірвати відносини, які доставляють страждання, необхідно якомога раніше. Відчувши свою роль в трикутнику, слід негайно переосмислити те, що відбувається.

Не завжди співзалежних відносини приносять біль і страждання — може бути так, що герой відчуває насолоду від їх ролі. В такому випадку все одно необхідно розірвати контакти з іншими учасниками або ж спробувати усунути утворилася залежність.

Кожен герой трикутника повинен дотримуватися свого сценарію щодо виходу з нього.

жертві

Найскладніше становище саме у «жертви». Її сила волі слабка, а власні інтереси давно відійшли на другий план. Основне завдання для такого учасника трикутника — це перестати себе жаліти і почати жити повним життям.

Психологи рекомендують «жертвам» змінити тактику поведінки і дотримуватися простих рекомендацій:

  1. Позбутися від звички скаржитися на життя оточуючих. Слід уникати співчуття з боку близьких, щоб не посилити проблему. Роль «жертви» криється саме в голові — чим більше цю ідею людина буде пестити і леліяти, тим більше він сам же і повірить в реальність того, що відбувається.
  2. Навчитися брати на себе відповідальність. Це стосується як дрібних завдань, так і великих побутових і життєвих проблем. Слід навчитися приймати рішення самостійно, щоб думка інших не змогло порушити впевненість.
  3. Не варто зловживати допомогою. Одноразова підтримка або допомога з боку близьких — це приємно. Багаторазова — це вже платна послуга: варто навчитися цінувати час і сили інших людей, а не використовувати їх у своїх цілях.
  4. Важливо пам’ятати, що самостійні рішення — найбільш правильні. Ніхто не говорить, що не потрібно прислухатися до більш компетентну думку. Але непотрібно цілком і повністю довірятися «переслідувачеві» або навіть «рятівнику» в будь-якому питанні.

переслідувачеві

Найагресивніший «гравець» повинен засвоїти найважливіше правило — впливати на життя іншої людини не є способом утвердитися в суспільстві. Як правило, «переслідувач» отримує моральне задоволення від влади і домінування, але частіше за все він просто не помічає, як хтось від цього страждає.

Щоб вирватися з порочного трикутника, «переслідувач» повинен засвоїти прості правила.

  1. Припинити звинувачувати оточуючих у власних невдачах. Озлобленість на світ за власну нереалізованість — це одна з найчастіших причин бажання домінувати. В такому випадку слід звернути увагу на власні недоліки і зайнятися саморозвитком, відставивши образи і образи інших людей на другий план.
  2. Не варто думати, що придушення волі і маніпуляції — найкращі помічники у вирішенні спорів. Маючи «важелі тиску», виникає спокуса натиснути на них, щоб домогтися бажаного від тієї чи іншої людини. Такий прийом не завжди йде на користь — краще вирішувати всі питання мирно.
  3. Навчитися сублімувати негативну енергію. Для цього підійде сфера діяльності, яка б надихала і дозволяла «конвертувати» агресію в енергію для роботи.
Також читайте:  Що таке абьюз в стосунках: психологічний, фізичний, емоційний, ознаки

рятівнику

Найбільш неоднозначна роль у «рятівника». З одного боку — це абсолютно хороший і добрий персонаж, який поспішає на допомогу за першим же покликом. Але з іншого — цей герой відчуває задоволення від чергової допомоги потребуючому, що також є вигодою для «рятувальника».

Складність співзалежних відносин полягає в тому, що кожна сторона відчуває як переваги, так і недоліки подібного спілкування. Але, в будь-якому випадку, тривалі відносини в трикутнику Карпмана доставлять біль і страждання кожного учасника.

Щоб «рятувальник» нарешті почав жити своїм життям і перестав поспішати на допомогу «жертві». Йому слід пам’ятати про прості правила.

  1. Не варто бігти на допомогу туди, де вас не чекають. Не завжди «жертва» сама кидає сигнал SOS — буває так, що «рятувальник» поспішає витягти її з чергової колотнечі з власної волі. У «жертви» виробляється звичка не вирішувати проблеми самостійно, а «рятувальник» з часом відсуває свої інтереси на другий план. Не потрібно допомагати там, де не просять — робити це можна, але вкрай рідко і в критичних ситуаціях.
  2. Не потрібно вчити життя оточуючих і вважати, що без вас не впораються.
  3. Краще не давати помилкові надії «жертві». Навіть якщо вона надмірно потребує допомоги, «рятувальник» не може гарантувати її на 100%, краще відразу про це сказати, ніж обіцяти нездійсненне.

Як не потрапити в трикутник

Взаємини з людьми повинні бути здоровими — коли хтось один вирішує здійснити замах на волю і почуття іншого, це вже патологія. У випадку з трикутником Карпмана все ролі дістаються учасника через певні слабкостей в характері.

Крім цього, герої такої заплутаної історії завжди відчувають себе погано — переживають почуття спустошеності, не можуть знайти вихід із ситуації. Щоб за випадковим збігом обставин не потрапити в трикутник, рекомендується дотримуватися простих правил.

  1. Межі. Встановлювати їх слід в будь-яких відносинах — будь-то робочі або романтичні. Визначити рамки особистого простору, за які строго не можна ступати буде корисно для всіх учасників відносин — той, хто їх встановлює, гарантовано зможе приймати самостійні рішення. Той, хто побачить ці рамки, випадково не переступить їх межу і не почне нав’язувати власну думку.
  2. Особисті інтереси. Мати власне захоплення дуже важливо — це дозволить розширити кругозір і не втратити власне «Я» в гонитві за новим партнером. Захищаючись від особистих переваг, людина ризикує втратити свою «родзинку» і розчинитися в чужому житті.
  3. Різні бажання і погляди. Слід розуміти, що неможливо знайти людину, яка б з доброї волі був згоден абсолютно з будь-яким твердженням або дією партнера. Швидше за все, він просто підлаштовується і жертвує своєю думкою. Такого слід уникати — не потрібно боятися самовиражатися, щоб не посилити проблему.
  4. Самостійність. Не варто думати, що впоратися навіть з найскладнішим завданням не можна поодинці. Бувають моменти, коли необхідна підтримка близької людини, але не варто вдаватися до допомоги регулярно — таким чином можна виробити штучну «безпорадність» і залежність від людини, який регулярно приходить виручати.
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector